梦天's profile篱笆 用以围住那些逝去的……PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
|
11/28/2007 瞎扯。 本来想说点什么来着，已经把发布日志的页面打开了，却被一傻逼写了一堆拼音给我看，然后我就理所当然的把之前想说的的都给忘了。就好像之前根本就什么都没有想，而我却莫名其妙的打开了编辑页面一样。很多事情经过以后我却总是怀疑其是否真的存在过，因为每当我真的认真想一个事情的经过，记忆总是些残片。像他妈云大的那破树上落下的叶子，落到地上还粘粘的，你得把落叶都收拾收拾，才能理出个头绪，当然，这并不十分奏效。有时会存在这样的情况，你仔细的看着一片叶子落下，但其一旦落地，你便再也无法从一堆落叶中找到它。还有一种情况是比较多的，会突然的，毫无防备的想起某件事，而且是非常细小的细节，但是会产生心理上无比的荡漾。就好像你走在云大，突然一片叶子飘下来砸你头上，然后你就昏迷个十天半个月的。
不管怎样，既然编辑页面开着，我还是决定说点什么。虽然我不太清楚要说什么，可是就是有要说的冲动。就好像肚子饿了想吃东西和具体吃什么，那是两个问题。所以我决定瞎扯，因为估计我忘了的那些之前想好要说的也是瞎扯，都是一个样。
近来昆明天气有所转凉，但也不排除偶尔望出窗外发现阳光普照的情况，然后异常兴奋的穿着短袖就下楼，然后又发现貌似是穿的单薄了些。。。以前遇到这样的情况，我总会想起那些姑娘，她们都可以在寒冬里穿短裙，吊带。我总不是比她们还单薄吧。。。后来经过几次感冒之后我总结，我和她们的区别应该是人种上的。
但今年冬天，我真的穿的都比往年少，也不觉得怎么冷。总的来说感觉最冷的就是家里，由于我没有厚厚的外衣，在家我都得穿两件抓绒外衣。然后我常年呆的房间，一个是我的卧室，一个是书房，都是晒不到太阳的，而且我在这两个房间里时都基本处于静止状态，所以只能通过穿衣和喝开水来保暖。
出门穿一件抓绒就够了。原因有三：1.我出门就得坐公交车，公交车里有所有人呼出的热的二氧化碳，加上有怕吹风却不怕闷死的不开窗子的人，温度很是了得，我一般上车先把外衣脱了，就穿个T血。2.我出门就会带MP3，耳机真是好东西，戴上以后耳朵不会进风，起到保暖的作用，还可以听让人热血沸腾的音乐。3.我一般出门都是有明确的目的地，而那个目的地一般来说是个水泥制造的房子，像教室，i am fucking，布拉格，都是如此。。而这些地方由于人气（人身上的热气）较旺，所以我也不会觉得冷。
总结以上三点，就是说我的出行都很有规律。。。所以我清楚这些时候只用穿一件外衣，假若你告诉我今晚去海埂大坝吹海风，我定会把自己穿成个胖子的。
说到耳机，最近发现它对于我来说还有个用途。长期佩戴应该可以改善招风耳。
冬天到了，不知道海鸥来了没有。自从上次梦到海鸥来了以后，每每路过翠湖我都仔细的查找有没有白色羽毛，红色尖嘴的鸟。每次都失望而归。我很清楚每只海鸥都不一样，可是我无法记住他们的不一样，就是说比如今年我看到海鸥我无法认出其中一只是我去年见过的，我不行。。然后我想，会不会海鸥可以分辨出我们的不一样，并且看到我的时候会和他的同伴说：“这逼我看着他长大的，小时候他父母带他来，他骑在他父亲肩膀上。后来他长大了，有时候自己来，有时候牵着一个姑娘，怎么今年又是自己来了。”当我遐想到这里的时候，我突然意识到，我真的很久很久。。。没有和爸妈一起去喂过海鸥。不行，今年得去！
就扯到这儿吧。。。感觉吃饱了，而吃了什么却忘了，也不重要了。 11/25/2007 ~~~ 晚上12点多回到家发现电脑还开着，有点高兴。回家的路上一直在想出门前电脑关了没有，因为这个涉及到回到家我是否需要开电脑的问题，亦或是刷牙洗脸睡觉。茫然的进到书房后，觉得自己不至于傻逼到把电脑关了以后去睡觉，理智告诉我，我得上会儿网。
现在的生活基本和一般学生相反，我周一至周五的时间自己安排，周末上课。不过身边的朋友也都是基本上每天都自己安排，所以我们常相约着见个面，吃个饭，喝点酒什么的。和朋友在一起挺好，随便聊聊。总的来说要比一个人对着这个鸡巴电脑科学，当然，有的人喜欢邀约一堆朋友去网吧，一人一台电脑。
还是会一个人去酒吧喝半打青岛走人，其实有时也不是特别想喝酒，在没有确定想法的时候就去喝了，然后一个不小心就喝了半打，然后回家倒头就睡。有时候之所以一个人去喝酒，是因为觉得喝酒其实。。在有的时候，真的是件特他妈无聊的事情，特没劲儿。所以没有叫大家一块儿去干这件又无聊，又伤身体的事情。若是心情特好，一定邀约朋友出来喝个够。
近来睡眠比较好，人也相对来说比较容易高兴些，小小的高兴。其实每次看别人喝醉酒哭的稀里哗啦，可能我嘴上会说“哭个鸡巴”，但心里很是羡慕，有时我是想哭，哭不出来，有时我是都不清楚自己是否想哭，还有的时候，我觉得自己不想哭，但是应该哭，但是我还是没有哭。。。然后可能相对的，我不容易高兴，当别人都笑得像个傻逼一样的，我却不清楚自己是否应该动一下嘴角。
或许人想的太多就会不容易快乐，或者是想的太少也会如此。对于这个问题我不太清楚，但是我觉得我现在讨论的这个问题很傻逼，如果可以从这里推出我是傻逼的话。我又无解了。。因为我觉得傻逼应该很容易快乐（也许这种想法本来就很傻逼）。。其实如果我没有去想过自己是否容易快乐这个问题的话，或许我会很容易快乐。可悲的是这个世界上有太多问题无法假设。
某天晚上回家在小区里过弯的时候玩漂移，差点撞了，路不宽，我却傻逼的很自信。后来总结整个漂移的过程，失败在于我总想着拉手刹了，却忘了在车辆甩尾以后减挡猛踩油门。不过这也算是幸运，假若那天我真猛踩油门出弯的话，一定撞了。而我爸最近常说的话就是：“开慢点，保险到期了。”第二天看到地面上的轮胎印才知道昨晚真的让车屁股甩了起来，而且甩的幅度还不小。（妈的，前面这句话怎么那么淫荡）这事儿可不能让我爸知道，把车开去保养的是我爸，玩漂移的却是我。毕竟我不是拓海，最重要的是毕竟我爸不是拓海他爸那样的人。
但今天还是决定继续练习漂移，总的来说就是想练到这个一样境界:让坐我车的人，在没有喝酒的情况下，下了车像喝过酒一样；让喝过酒的人，下了车跟没事儿人一样！
都是一个样! 11/11/2007 靠。 在昨晚的梦中，有个现实中我不认识的女孩子安静的走在我身边。然后我收到一条短信，打开一看，就是走在身边的女孩发的，言简意赅，就三个字：“我爱你”。
早上起来以后查看手机短信，确实有一条未读短信，是个男的发给我的，祝我光棍节快乐。靠。
爸妈因为学校要评估，从今天起早上7点半到，晚上10点半下班，所以他们今天就入住学校招待所。之前说好我送爸妈过去的，所以我6点半就起了。把车开到楼下等他们，结果爸爸下来的时候说：“臧梦天，你回去吧.”。。原来他们遇到同事，准备搭他们的车同往。我看着爸爸妈妈上了别人的车，还一时没有恍过神来。。我白起那么早了。。这是第一个念头。。靠。
然后开始想我应该把车放回去，回家继续睡觉，还是开车出去吃个早点再回来。。最后决定回家睡觉，可是回来以后发现睡意全无。。靠。。。然后看到桌子上放着300块，是老妈说让我去买条牛仔裤。我总共就两条牛仔裤，或者说我总共就两条长裤。然后现在其中的一条屁股的位置有洞了。。妈妈说，再穷不能露屁股。。所以要我去买新裤子。。。
接下来的一个星期，都将一个人在家里渡过。。。我爸居然让我自己炒蛋炒饭渡过一个星期。。。其实这怪我，无奈我只会蛋炒饭和煮方便面。 11/10/2007 我承认！
腰乐队-歌唱 当然这就还得算上这个集体里 所有的巨人擦鞋者 急于追逐和善于抛弃的你 我亲爱的你们会象需要 一个烧饼和一个安全套一样 需要一次免费的摇滚吗 这有着难言之隐的摇滚非摇滚伪摇滚 包括...当然这些这些他们可并不关心 我承认它悲壮得可以让一万个男人哭出来 确定要沉没了 而此刻我亲爱的自发或者 迫于无奈的摇滚老手们 早已停止发育却总是充满了委屈的小伙子们 我们究竟该怎么办我们究竟该面对谁 去歌唱去讨要去痛苦流涕 我们该作什么我们为了什么而冷酷 迷惘疯狂最后习以为常 最后习以为常 关于《色戒》 故事从一个女大学生参加所谓爱国剧团开始，其实整部片子，我真的没有看出王佳芝同学那种强烈的爱国情节，也没有看出非要杀一个汉奸的那种恨。当时加入刺杀行动，无非也就是为了邝志明。
刺杀行动开始后，由同学养着王佳芝穿金戴银，用高档香水和丝袜，还得支付输麻将的钱。他们把王佳芝彻底的包装成了麦太太，这对于王佳芝来说，可能是光鲜的一面，可能不是。但是王佳芝怎么也没有想到，自己当初加入是为了和邝志明上床，可是没有料到，为了杀一个汉奸，为了“抗日”！王佳芝一个处子之身先被同学给日了！原因竟是那位同学比较有经验。
当易先生一行人没有任何预兆的情况下离开了香港，刺杀行动又有所败露，王佳芝清楚的认识到，她被白白的给日了！而且是在被冠以了一个光勉堂皇而且及其荒谬的名义之下，被白白的日了！所以她逃离了同学们，在三年后，回到了上海。
当她在上海再次遇到邝志明的时候，邝志明再次请求她加入刺杀易先生的行动，她答应了，面无表情的答应了。是因为爱吗？是因为恨吗？还是别的可能。但是我依然没有看出王佳芝所谓的爱国情绪。
这次，他们找到了一个组织作为靠山，组织貌似甚为有钱，所以又由组织养着王佳芝穿金戴银，用高档香水和丝袜，支付输麻将的钱。在王佳芝自己已经弄不清楚谁是王佳芝，谁是麦太太的情况下，麦太太看起来更加的纯熟，更加的风情万种。终于，易先生按奈不住诱惑，把麦太太给日了。
在同一个社会大环境下，不同的人生背景下，两个因为不同原因而变的麻木，茫然的人，在一次次的伴着快感，痛苦，汗水的性爱中找到了自己，找到了真我。这个时候，谁是易先生，谁是王佳芝，谁是麦太太，都不重要了。
而这个时候，邝志明却一把抱住了王佳芝吻她，王佳芝却推开了邝志明，说了一句很经典的台词：“三年前你可以的，为什么不？”其实潜台词是“三年前我要的时候，你为什么不给！”语气太平淡了，平淡的可以看到王佳芝的恨有多深。
易先生爱上了麦太太送了她大钻戒，而王佳芝和麦太太对易先生的感情，有感激，有共鸣，或者有爱。她最终帮助了易先生逃过刺杀，结果是暴露了自己的同学们，大家一起上了断头台。如果说邝志明等人是为了抗日救过而死，我以为王佳芝是为了爱而死！死的光荣！死的伟大！
易先生回到家第一件事情就是冲到了麦太太的房间，坐在她睡过的床上回忆过往，眼眶里充满了泪水。。。
那一幕我很感动，是的，至少他们爱过~或者，至少他们性爱过~ 11/4/2007 我得找个女朋友！！！ 别人读大学，要么在好好学习，要么在打网游，要么找了个女朋友。我却突然发现我什么都没有做。我应该去好好学习，我还得去找个女朋友，因为最近发生了一件比较严重的事情。
妈以前总是喜欢问我有没有女朋友了，我每次都是很诚实也很无奈的告诉她，我没有。然后我妈会告诉我她最近遇到一个女学生挺优秀的，也上大三，很聪明。。。每每如此。我也只是笑笑。。。
然后前几天我和妈一起在看一个讲同性恋的电视节目，妈突然问我：“梦梦，你是不是喜欢男孩子啊？”我当时狂晕！！！但是我还是很镇定的郑重其事的告诉我妈：“妈，我喜欢女孩子！”。其实我当时心里面想的是“我真的只愿意同女性做爱!”。
啊！！！我不就是没有女朋友吗？！老妈啊！你至于怀疑我的性取向吗？！当然我不是说同性恋不好，可是我真的真的喜欢女孩子！并且只对女孩子有性欲！！！生理和心理方面互相影响决定了我是一个异性恋者！！！
我不知道这件事情到底好不好笑，虽然我每次想起来都在笑。
可能我真的需要一个女朋友，或者需要一个女孩子让我牵着进我家吃顿饭！ 11/3/2007 昨晚的梦。 夜里两点从I AM LIVING出来，走到建设路，看到居然还有26路车，也不清楚自己想要去哪里，只是想坐上那车。可是我没有赶上，车开走了。我不清楚为什么自己有点小高兴，小兴奋，我蹦着跳着走到了小学时常走的一条街道。突然看到天上有海鸥飞过，对自己说，海鸥又来了。。然后我穿过了一个市场，当时可能已经4点多吧，人们好像过节一般穿着各种各样色彩的衣服来赶早集。市场上卖什么的都有，我好像对什么都感到新鲜，东看看，西摸摸。依然像个傻逼一样的蹦着跳着走路。。。穿过市场以后走的街道还是小学上学要路过的那条，街上人很少，有雾，可是又感觉很明亮，估计已经7点多了吧。。突然我看到了我的父母，他们一路笑着走过来，爸爸在妈妈耳旁轻声说着什么，他们并没有看到我，直到我走到他们面前叫爸妈。好奇怪，他们穿着军装，而且不是中国的军装，是欧洲那边某个国家的军装，爸爸手里还拿着一把剑。然后我问他们要去哪里，爸妈说要去上班，我说太好了，我要去妈办公室睡觉，然后等待下午6点和他们一起回家，爸妈说没问题啊。我就高兴的跟着他们走了。
以上是昨晚的梦。
而事实是这样的，昨晚我一个人去I AM LIVING喝了差不多半打青岛，如果没有记错的话是1点左右出来打车回的家，回家就睡去了。然后做了些乱七八糟的梦，然后今早起来记忆很混乱。我搞不清楚从什么时候开始是梦，或者是这个梦是不是还没有结束。我用坐在马桶上拉屎的时间想了一下这个问题，然后喝了杯热水以后才搞清楚，我睡醒了，梦结束了。然后我就开始感到腿部肌肉酸疼，像昨晚真的蹦跶了一晚上似的。
电脑已经24小时没有关机了，我要让它休息一下。然后我要去洗个澡，换上干净的，没有烟味酒味的衣服。
|
|
|
